Type of Men...

TIPOS DE HOMBRES

Una vez un buen amigo me dio una buena descripción de los hombres, él mismo los describió como BUITRES: marcan, rodean y cuando ven "zas! se lanzan a la presa.

Hay muchas clases de hombres, tantas como razas de perros diría yo, pero hay 10 tipos, 10 cánones inconfundibles, todos los demás son derivados o sucedáneos. Estos pertenecen a la fauna macho ibérico que me he encontrado en mi camino.

1- Esta el hombre " marmota ", es aquel con el que puedes pegarte seis años de relación, de los cuales 5 se los pasa durmiendo y uno fumao, son aburridísimos y rutinarios incluso en la cama,un poco vagos, trabajan poco .. pero los sueles aguantar por.... ¿amor? suele ser la primera especie que se te cruza.

2-También están los hombres " farolas o fanfarrones " estos te prometen todo, acabas siendo la mujer que mas pisos, coches y joyas ha tenido, aunque sea en sueños, estos prometen, prometen y luego.... se olvidan de todo, alumbran mucho pero.. na de na... de estos hay a patadas.

3- Dentro de este grupo también están los hombres " gorrones " vulgarmente denominados hombres parásitos, aparentemente autónomos, a la que pueden te piden un euro suelto con la excusa de no tener que cambiar el billete que llevan desde hace dos años en el bolsillo del pantalón, prosigue fumándose tu tabaco ,es el eterno "estoy dejando de fumar", siempre se deja la cartera en el coche " por descuido" acaba sacándote hasta los ojos... será tu cruz, acabarás casada, con 5 niños y manteniendo a un gordo y vago barrigón, tu familia será como la de los simpson, te habrás casado con Homer.

También tenemos derivados como el mentiroso, el falso seductor, el tetraplejico ( este es lo peor, traeme un vaso de agua, pasame el mando de la tele... etc)...

4- Hombre " perro " de estos hay menos, pero aún quedan, su nombre ya lo indica. Este tipo de hombre es el hombre sado-maso-guau, o sea a mas negativas mas viene, se hace pesado y se arrastra, cuando esta en celo es un hombre sin orgullo, le digas lo que le digas meneara su colita buscando tu atención, estos son como jugar con ellos a la pelota , tiro la pelota y vas a buscarla, la tiro y la traes, la tiro y la traes, ya no quiero jugar mas y la trae, así infinito, lo mejor desistir, son imposibles. Lo ideal abandonarlos en la primera carretera aún sabiendo que ellos nunca lo harían.

5- Están los hombres " conejos " estos llegan cuando crees que lo has visto todo, alta potencia sexual pero... zas! dos minutos y encima sonríen porque creen que te ha gustado...¿¿¿¿???? y los preliminares ande andarán! No comment...

6- Tenemos también al hombre " Cani -garrulo " estos se ven a kilómetros porque van llenos de anillos de oro y coche tuneado, te alaban con piropos y acaban siendo realmente machistas. Critican el tamaño de tu falda, tu maquillaje y tu pelo, si los dejas hacer acaban poniéndote un burca para mandarte directamente a Marruecos y si por ellos fueran te pasarías el día cosiendo balones de fútbol, eso sí, con burca y todo seguirán diciéndote que eres un pivón...su pivón.

7- A menudo se les puede confundir con el hombre " síndrome Colombo " en un principio encantadores, esta por todo, pero con el tiempo se hace insostenible, es totalmente obsesionado, tiene que controlarlo todo! controla donde vas, de donde vienes, con quien y donde has estado, controla hasta las veces que cagas a la semana, vaya a ser que te de por cagar mas y le descuadres las cuentas.

Por las mañanas además del síndrome Colombo tiene el síndrome despertador, es el primero que te llama, te llama por la mañana, por la tarde, por la noche, te llama al fijo, al móvil, al trabajo... seria lo mas parecido a salir con tu padre, tremendamente paternalista hasta sacarte de quicio.

8 -Ya en peligro de extinción tenemos al hombre " máquina" vulgarmente llamado el hombre polla, cuestión de genética supongo, realmente una sorpresa, una sorpresa enorme! suelen crearte adicción, en realidad te da igual que sea idiota porque en la cama se sale aunque su “coeficiente” intelectual sea cero...como somos las mujeres.

9 - Luego están los hombres " hielo ", este es como un súper héroe, guapísimo, buena planta y además le han hecho daño, pobrecico! y por eso es frío, no llora ni pelando una cebolla y nosotras vamos a rescatarle de su iglú...

Es tremendamente aburrido, el típico atormentado y problemático, tremendamente insensible, sólo es apasionado entre las sábanas y eso sólo cuando te llama, porque siempre llamas tú. Emocionalmente adictivo, y nocivo... justo cuando te hartas y lo vas a dejar te suelta algo romántico, y no porque te quiera sino... porque no quiere perder el chollo de su vida, el de pegarte el polvo cada vez que él quiera. De estos hay que huir! dejan tu autoestima por los suelos, encima es que abundan...

10- Y por último esta el hombre "trofeo", este ya es la bomba! típico chico de portada de revista, guapísimo, adicto a los gimnasios y a los batidos, vive para el culto al cuerpo y las dietas de musculación, sus temas de conversación varían entre carbohídratos y proteínas.

Lo peor viene cuando te acuestas con él, el tío utiliza poses que realcen su figura y definan sus músculos, se pone mas cachondo mirándose a el mismo que a ti, y da igual lo buena que estés, ellos son narcisos y huecos. Aún así en el sexo son geniales.

Son gilipollas pero suelen ser gilipollas rodeados de moscas, y de entre todas las moscas te ha escogido a ti, y tú pese a saber que es el rey de los idiotas lo miras y sonríes porque… porque es guapo, miras a las demás moscas y levantas triunfal tu trofeo.

Estos hombres sueles encontrarlos cuando tu moral esta baja sino ¿porque demonios ibas aguantar que alguien te explicara las calorías que lleva una lata de coca-cola? eso no lo aguanta ni diosssss!

Próximamente, los 10 tipos de mujeres... estoy en ello chicos, no me tiréis piedras eh!"

*Añado que hay algunos hombres buenos...o al menos hay una película que se titula así!

Gracias Paco!